 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 | |||||||||||
 |
 |
||||||||||
 | |||||||||||
|
Pargi auto lõunaajal teeserva ja osuta mööduvatele autodele fööniga, et näha, kas nad aeglustavad sõitu. Uuri välja, millisest poest su ülemus riideid ostab ning osta endale täpselt samad asjad. Kanna neid alati päev peale seda, kui need ülemusel seljas olid. Eriti hästi mõjub see juhul, kui ülemus on vastassoost! Saada töökaaslastele meile selle kohta, mida sa parasjagu teed. Näiteks: "Kui kellelgi mind hetkel vaja peaks olema, siis leiate mind WC-st." Ümbritse oma kirjutuslaud moskiitovõrguga. Nõua, et sulle antaks meiliaadress a la "FiregodXena@adidas.com või "KingElvis@adidas.com Kui keegi sult midagi palub, küsi, kas ta soovib seda friikartulitega. Ürita veenda kolleege sünkroontoolitantsu eelistes. Sea prügikast kirjutuslauale ning kleebi sellele silt "sissetulev post". Harjuta endale külge loomulik hirm klammerdamise ees. Täida kolme nädala jooksul kohvimasin kofeiinivaba kohviga. Niipea kui kolleegid on kofeiinisõltuvusest vabanenud, jätka espressoga. Kui teed pangaülekandeid, kirjuta neile "seksuaalteenuste eest" Ükskõik mida sulle ei öeldaks, ütle vastu: "Peaasi, et sa ise seda usud" Lõpeta kõik laused järgmiselt: "vastavalt ennustusele..." Keera oma arvuti ekraan nii heledaks, et terve tuba särab. Seleta kõigile, et sulle just nii meeldibki. Ära kasuta punkte ja komasid. Kui võimalik, hüppa, selle asemel, et kõndida. Küsi inimestelt, milline on nende sooline kuuluvus. Kui sa McDrive'ist ostad, ära unusta lisamast, et sa ei einesta kohapeal, vaid võtad tellitu kaasa. Laula ooperietendusel kaasa. Mine luuleõhtule ja küsi, miks luuletused ei ole riimis kirjutatud. Ütle sõpradele juba viis päeva ette, et sa ei tule nende peole, kuna sul pole tuju. Ning viimane võimalus inimestele närvidele käia: saada see edasi kõigile, kelle aadressid sul on, ka neile, kes selle sulle saatnud on ja eriti neile, kes on palunud endale igasugust jama mitte saata. Kas mul natuke õnnestus? ;)
|
|
 | |||
|
Jäätisepannkoogid |
  | ||
 | |||
|
| |||
 | |||